le blog de ceux qui detestent bertrand

Après la semaine mythomane de Nicolas Bedos sur les écrans, nous avons la vie mythomane de Bertrand et son bédo....

Croire que cette sous-race puisse avoir une vie aussi passionnante que ce qu'il décrit, est aussi naïf que d'espérer un jour le règlement de la question Israélo-palestinienne.

Notre ami est overbooké, a plein de chose à faire, est trop occupé.....hormis les chiottes je vois pas ce qui peut l'occuper.

Nous faire croire qu'il est au centre d'une bande d'ami, c'est de la supercherie. Qui peut vouloir traîner avec un résidu de caca foireux pareil, à moins de vouloir se garer sur les places handicapées.....

Nous dire qu'il est avec une fille, mais bien sur.....vous connaissez une femme qui serait capable de supporter flatulences, rôts, bêtises et autres inepties, ses odeurs et ses poils mal placé (rien sur le caillou, tout dans le slip...sauf la queue)

Même la dame pipi ne voudrait pas de lui...et même si le "tout le monde à une âme soeur", je ne connais pas encore de dame caca. (Quoique....zaz..)

Evidemment il a plein d'aventures et histoires à raconter, le mec a fait du ciné...si si je vous jure, il a joué dans les trois frères, ça devait être le 4eme frère qu'ils ont coupé au montage...

On l'a vu dans une pub Kinder...devait être dans la boite jaune à l'intérieur du chocolat, on l'a pas vu...

Parait même qu'il a un travail....possible, mais à part chauffer son siége avec ses prouts, je l'ai jamais vu productif.

Bref....à l'inverse de mon blog, tout ce qu'il raconte n'est que mensonges, le mec est encore plus mytho qu'un politique en campagne

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8H35 - Arrivée au bureau, les yeux explosés....le tête dans le cul.

8h40 - Petit déjeuner....de gros, Kiri, jambon, baguette, viennoiseries bref un joli petit cocktail explosif pour ses artères.

9H23 - Google Chrome lancé....Rugby Rama, Ciné movie, mail, bande passante de ma boite sur les genoux.

10H29 - Café, clope....suivi d'un caca qui peut être effectué avant suivant le degré d'alcool ingurgité la veille.

11h02 - "j'ai pas de dossier"....prise de conscience qu'il est au boulot et qu'il faut qu'il justifie un minimum son salaire.

11h58 - Ouverture du dossier....merde c'est l'heure de manger.....Gamelle!!!!

12H44 - Fin du déjeuner, clope.....et caca ki pu pas....bref branlette pour digérer.

13h08 - Fin du chapitre caca branlette...ça donne envie de dormir....bah il dors

13h14 - Ronflement

13h37 - Réveil, fatigué il se prend un café

14h08 - Goggle Chrome est toujours lancé, faut bien vérifier s’il n’a pas reçu un mail d'un ami fictif.

15h12 - Demande d'explication du dossier simple à comprendre, mais compliqué aux yeux de Nanard

16h04 - Café, clope.....et caca qui pue grave cette fois ci.

16h42 - Fin du plan, il est temps de le decompter

16h43 - "Ah non il ne reste pas longtemps à tenir avant la fin, je vais faire le décompte demain."

17h12 - Google Chrome, ou discussion avec les collègues qu'il emmerde plus qu'autre chose.

17h21 - Il éteint son PC, c'est l'heure.......sa montre avance sans doute de 9 minutes.

18h17 -  Il est chez lui, Youporn, Youjizz et compagnie...bon courage à sa concubine qui va se le coltiner jusqu'au lendemain.

Bertrand est fou de son corps.......et c'est bien le seul.

Pour vous décrire notre cas social préféré, mettez le tronc d'un mec d' 1m90 sur les jambes de passe partout et saupoudré le tout avec une tête de gland.

Néanmoins je suis admiratif de son anatomie qui n'a pas foutu le camp.

Ainsi, imaginez donc son anus, malgré toute la merde qu'il voit passer, les différents objets et autres sexes masculins ou animals qui violent son intimité, il répond toujours présent.

Son estomac est toujours au garde à vous, alors que notre glouton alcoolique lui en fait voir de toutes les couleurs.

Son pénis, malgré le traitement inapproprié que lui fait subir Bertrand, entre ses multiples branlettes et ses tentatives de viol sur caniche, ne s'est pas fait la malle.

En fait, seul ses cheveux se sont évadés, ceci est sans doute expliqué par la proximité de ces derniers avec le cerveau de malade de notre énergumène.

La nature est une chose extraordinaire, et si Dieu a fait l’homme à son image, Bertrand lui est sans doute à l’image des excréments divins….

Bertrand se prend pour un bagarreur, le mec est toujours prêt à corriger les gens, se sentant invincible sous prétexte qu'il fait du rugby, qu'il a fait de la boxe et que son père, adepte des arts martiaux, l'a initié à différents sports de combats.

Il raconte que son paternel est maître Xian et qu'il à déjà démoli un palmier...........de LU.

Il dit posseder le grand écart faciale, je dirais plutôt le grand écart réctal afin de deverser son flot de merde quotidien sans se salir les cuisses

Qu'il pratique le Ninjutsu.....je dirais plutôt le je te chitsu.

Qu'il maîtrise les shuriken, les hadokens alors qu'a 10 ans il jouait à Barbie et Ken...

Bref toujours dans son trip de mythomane, on aurait aimé qu'il soit un vrai Ninja et qu'il disparaisse dans un épais nuage de fumée...de fumée il n'y a que son trou de balle qui en génère et c'est le gens qui disparaisse dans ces moments là.

Derrière ce titre énigmatique, n’allez pas croire que Bertrand soit féru de littérature et de piéce théâtre…, de théâtre il n’a fréquenté que de sombres peepshows parisien.

Molière a comme vous l’avez tous appris à l’école, écrit entre autres deux pièces de théâtre qui sont l’avare et le malade imaginaire.

Croyez le ou non, notre salopard de Bertrand aurait pu obtenir des Molières (pas l’auteur mais les trophées…..ahahaha) pour ses interprétations magistrales dans les 2 rôles.

Toujours prêt à dégainer un arrêt maladie dés qu’il chie de travers, il a néanmoins la courtoisie de nous prévenir de sa future absence.

Comme un pet foireux avant la chiasse, Bertrand vient toujours avec un sac bourré de médicament la veille de son arrêt.

Avare, radin, pince, il n’y a pas assez de mots pour décrire Bertrand, à croire que l’a aussi il les à chourrer.

Prêt à squatter tout et n’importe quoi, à réclamer à tort et à travers, tout lui est du, même ce qui sort de ton cul….c’est pour la rime certes, mais je suis persuader que s’il pouvait gratter la merde des autres il ne se gênerait pas.

Bertrand est un grand amateur du « caca kipupa », derrière cette expression digne de la maternelle (son niveau d’étude), se cache un des plaisirs dont Bertrand raffole.

S'enfermer dans les toilettes pour s'astiquer la pine d'huître qu'il lui sert de pénis reste une de ses activités préférées.

Comme il l'aime le répéter,  « être payé pour me branler, c'est le job de mes rêves ».

Ayant autant de relations sexuelles que de cheveux sur le crâne, vous comprenez que le pauvre doit bien se soulager de temps en temps.

Ce qui est navrant c’est de savoir qu’il se sert du balai à chiottes pour se donner du plaisir…je ne vous ferais pas de dessin, mais sachez que Bertrand a vu défiler plus de balais dans son fondement que Freddy Mercury de sexe masculin.

L'alcoolodépendance de Bertrand est unique en son genre

On sait que l'alcool rend parfois con, et déjà qu'à jeun notre ami en tient une couche, je vous laisse imaginer le resultat sur cet être merdissimal.

Un peu à l'image d'Obelix, certains racontent que Bertrand est tombé dans un fût de bière à la naissance

Catholique, Il a pris le "buvez ceci est mon sang" au pied de la lettre, et se la joue vampire face au prophète.

Je crois surtout que notre aviné collègue est juste un alcoolique de plus dans ce pays amateur de grosse cuites, mais la ou les gens redeviennent normal après une soirée un brin trop arrosé, Bertrand reste dans cette état permanant

La question est posé, est ce son état normal, ou bien en plus de la matière fécale qui compose son corps, des litres de liquide alcoolisé coulent dans ses veines?

Je serais incapable de vous répondre, néanmoins l'un des effets connus en cas de grosses cuites, c'est le passage au petit coin pour la grosse commission, et chez Bertrand cela prend des allures d’orgie scatologique.

Petit coin est un endroit bien trop confiné pour absorber les rejets de notre pollueur.

L'alcool désinhibe, et chez Bertrand cet effet secondaire prend tout son sens, il n'hésite pas à parader avec le sexe à l'air, pensant qu'il est bien équipé, sans doute un autre effet de l'alcool qui vous fait perdre toute notion de l'espace et des tailles, il n'hésite pas à montrer son micro penis.

Relou de base, le pauvre se croit irrésistible et harcèle la gente féminine, capable de tout en temps normal, il se montre encore plus imbuvable après avoir bu.

Qui n'a pas eu dans sa classe un blanc qui se la jouait racaille et qui jurait sur le Coran, disait hamdoullah et finissait ses phrases par inchallah.

Il parait même qu'il a arrêté de manger du porc pendant quelque mois et qu'il a tenté de circoncire avec un cutter ( du moins il s'agit d'une de ses excuses pour justifier la taille de sa queue )

Bertrand est l'un d'entre eux,  il a vu scarface, écoute du rap, et s'est bien entendu raser un bout de sourcil pour faire bad boy.

A l'écouter il a fait du placard, braquer des mecs, c'est un warrior, alors que son seul fait d'arme est d'avoir taguer le chien de sa voisine retraité car elle se plaignait du bruit des boums que Bertrand organisait dans le pavillon familial.

Il est toujours prêt à partir en vrille, mais les seules fois ou je l'ai vu démarrer aux quart de tour c'était pour courir aux chiottes.

Pas bien méchant mais franchement énervant, Bertrand est un Julien Courbey de "Bab El oued city", un Vince de "la Haine"

On a tous dans notre entourage, quelqu'un qui sait tout sur tout, Bertrand fait parti de cette catégorie de personne qui a tout vu, fait et inventé

A l'écouter, il a inventé l'eau chaude, l'eau tiède et même l'eau froide......alors que le mec a échoué au bac.

Le plus navrant c'est de le voir chercher depuis 7 ans une idée révolutionnaire afin de le rendre riche, le voir se démener comme un petit chien qui cherche ou il a enterré sa merde le rend encore plus pathétique.

Car à vrai dire, sa connartitude n'a d'égale que sa bêtise, c'est un mélange subtile de pisse et de merde qui coule dans ses veines et qui finissent par irrigués un cerveau qui n'a pour but que de polluer son entourage.

Bien entendu, il ne se trompe jamais, solutionne tout, dans ces moments la il est difficile de se contrôler et de ne pas lui décocher une tatane dans sa gueule, mais ça reviendrait à se taper une grosse et en être fier, remarquer Bertrand avait le béguin pour une collègue partie depuis, un croisement entre passe-partout, Agrid et un troll, sans parler de son odeur qui ferait passer une fosse septique pour le jardin d'eden, mais je vous en parlerais plus longuement dans un futur billet.

Bien que se déclarant de gauche, Bertrand, à l'image de la nouvelle droite decompléxée est ouvertement raciste.

On a eu la gauche caviar, il y'a desormais la gauche connard.

Bertrand ne porte pas les magrhébins dans son coeur, tout comme les noirs, les chinois, les roms et tout ce qui n'est pas francais de pure race...il y'aurait un soupcon d'intelligence chez cet être, il se haïrait aussi vu sa gueule.

Mais ce qu'il revendique le plus, c'est son islamophobie, prêt à partir en croisade, on aimerait plutôt qu'il se fasse les croisés à l'entrainement pour nous foutre la paix.